筆者:筑波大学　准教授　水野智美先生

  「子どもに何度，注意しても言うことを聞かない」「叱られているにもかかわらず，子どもは親の言うことを聞いていない」などの悩みを抱えている方は多いことでしょう。これには，親の叱り方が上手ではないことが関係しています。

 ダメな叱り方

 ①叱る時間が長い

子どもの集中力は長くても5分です。それ以上になると，「早くこの話が終わらないかな」と考えてしまいます。そして、子どもは何を叱られているのかがわからなくなり，自分がなぜ悪かったのかと反省できなくなります。

 また，1回に叱る時間は短くても，子どもと顔を合せるたびに何度も何度も繰り返し，叱る親がいます。その場合にも，子どもは叱られた当初は反省しても，何度も言われると「またか」と思い，反省の気持ちは薄れてしまいます。

 ②叩く

　叱る際に，叩くといった体罰をすることも，子どもの反省につながりません。子どもは親から叩かれたくないために，その時は良くない行為をやめます。しかし，親が見ていないところでその行為を繰り返していたり，大きくなっても，「人から叱られない」ことが善悪の判断になり，自分で何がいけないことなのかを考えられなくなってしまいます。叱られるのを避けるためにウソをつくこともあります。

 ③何を注意されているのかが子どもに伝わっていない

　親の気分で叱ったり叱らなかったりすると，子どもはやって良いことなのか，悪いことなのかを，親の顔色を見て判断するようになります。また，親が「アレもダメ，コレもダメ」とすべてに注意をしていても，「ダメ」と言われることが多すぎて，何をすることがいけないことなのかを覚えていられません。

 効果的に叱るために

 　上記の「ダメな叱り方」をしていないかを反省してみてください。その上で，以下のことに取り組んでみましょう。

 ①子どもの年齢に合わせて，守るべきことを絞る

　子どもの年齢や理解力にあわせて，守るべきことを決めます。欲ばらずに，子どもの安全に関すること，他の人の迷惑にならないことなど，その時点で最も優先されることに絞ります。子どもと相談しながら決めることが効果的です。

 ②守るべきことを目で見てわかる形にしておく

　守るべきことを書いて部屋にはっておいてください。また，毎日，それを子どもと確認をします。これをすることによって，子どもは何をしてはダメなのかがわかるようになります。

 ③子どもが守るべきことを破った時にはなぜ叱られたかがわかるようにする

　子どもが守るべきことを破った場合には，「決められたことを守らなかった」から叱られたことがわかるようにします。はってある紙の前に子どもを連れて行き，「このことを守らなかったから叱っている」と伝えてもいいでしょう。ただし，前にも述べたように，叱る時間は長くならないように，また何度も繰り返さないようにしてください。

 ④守るべきことを守っていたらほめる

　決めたことを守るのは当たり前であると考えて，子どもが守っていてもほめない親が多くいます。それでは，「守っても良いことがない」と子どもが考えてしまいます。そこで，子どもができていたらほめてください。「約束を守ったら，こんなにほめてもらえる」と子どもが感じられれば，「守る」という行為が続きます。

筆者紹介

水野 智美・・・筑波大学医学医療系　准教授　 臨床心理士
専門は命の教育、乳幼児期の臨床保育学、障害理解
近年では幼児に対する命の教育や気になる子どもの対応に精力的に取り組んでいる。

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・叱り方のポイント「お試し行動」

筆者:筑波大学　准教授　 水野智美先生

兄弟げんかは悪いことではありません！

一緒に遊ぶとすぐにきょうだいげんかになるという家庭は多いことでしょう。

お父さん、お母さんは、けんかにうんざりしているはずです。　　　　　　　　　　　

しかし、ひとがふたり以上いれば、けんかは起こるものです。

やめさせたいと思っても、なくなるものではありません。むしろ、きょうだいげんかをしない家庭の子どもの方が、社会性が伸びないという報告があるぐらいです。

きょうだいげんかの良さは、けんかをした後にそれぞれがケロッとして、また元の状態に戻って一緒に遊べることです。

友だちとのけんかでは、なかなかそういうわけにはいきません。けんかの後に仲直りができず、元の状態に戻れないことがあります。

また、家でけんかをしていなければ、友だちとけんかをする時に、どのぐらいの加減でやればよいのかがわからずに、強く言い過ぎてしまったり、暴力をふるってしまったりします。

これによって、友だちとの関係が悪くなったり、相手にけがをさせてしまったりすることになります。

つまり、友だちとの良い関係を作るために、家の中で上手にきょうだいげんかをさせることが大切なのです。

子どもはけんかのルール、人間関係のルールを家の中で実践し学んでいると考えてください。

ただし、単にけんかをさせておけばいいわけではありません。

両親がケンカのモデルを示すことが大切！

どのようにけんかをすればよいのかのモデルが必要です。

最も身近で子どもの参考になるモデルは、両親の夫婦げんかです。

暴力をふるわない、他人に相手の悪口を言わない、けんかの後は仲直りをするといったルールを守って両親がけんかをしていれば、子どももそれを手本にけんかをすることができます。

逆に、両親が暴力をふるうような良くないけんかを見せて入れば、子どももそれをまねてしまいます。

両親がけんかの仲裁に入らないことが大切!

子どもがきょうだいけんかをしている時には、親はけんかの仲裁に入ってはいけません。

親が仲裁に入らなければ、子どもたちは自分でけんかの区切りをつけ、仲直りをしていく方法を考えます。

また、お兄ちゃんが弟を強くたたき、いつまで経っても弟が泣き止まなかったら、お兄ちゃんは「ちょっとやりすぎたかな」と反省したり、次は手加減しようなどと思うのです。

弟は弟で、どう反撃したら、お兄ちゃんとうまく戦えるのか、どうしたらお兄ちゃんからたたかれずにすむのかを考えます。

このように、子どもが自分自身で考えて、上手にけんかをできるようになるのです。

しかし、ここで親が仲裁に入ってしまうと、子どもたちはどう相手とけんかをすればよいか、力加減をすればよいかを考えることなく、「自分だけが怒られた」「自分はいつも我慢をさせられる」などと不平を感じるとともに、親が言った「～が悪い」という判断が善悪の基準になってしまいます。

親はぐっとがまんして、最後まで子どもに任せてください。

筆者紹介

水野 智美・・・筑波大学医学医療系　准教授　 臨床心理士
専門は命の教育、乳幼児期の臨床保育学、障害理解
近年では幼児に対する命の教育や気になる子どもの対応に精力的に取り組んでいる。

 4月のコラム

・第1回：みんなが陥るダメな叱り方３箇条

 筆者：筑波大学　准教授　水野智美先生

 お子さんの手本として最もよくないのは「言い訳」です

普段，子どもに「こうしなさい」「それをしてはいけません」と言いながら，自分はそうしていないことがあることでしょう。

たとえば，子どもに「使い終わったら片付けなさい」と言っているのに，自分は使い終わったまま出しっぱなしにしていた，子どもに「赤信号で道路を渡ってはいけない」と言っておきながら，自分は車が来ていなければ赤信号を横断してしまったというエピソードを親御さんからよく聞きます。

子どもに注意しておきながら親がそのルールを守っていなければ，子どもが親のいいつけを守らなくなるのは当然です。

日ごろから，子どもにまねをされたくない行動を親がしないように気をつけることは大切ですが，うっかりしてしまうことはあります。

そのような時に，子どもから指摘されて，「大人は状況判断ができるからいいの」などと言い訳をしてしまうことが最も子どもの手本になりません。親が言い訳をしていると，子どもは「理由があればきまりは守らなくてもいい」ということを学習してしまいます。

普段から，子どもに「言い訳をしてはいけません」と教えていると思いますが，そのことにも矛盾してしまいます。「きまりは守ろうとすることが大切」ということを教えることもできません。子どもに指摘されたら，言い訳をするのではなく（開き直るのはもってのほかですが），素直に謝り，次からは手本となるように努力していかなければなりません。

 お子さんに見せたい親の姿

子どもの手本になるように気をつけることは必要ですが，人間は完璧ではありません。

親は常に模範的な行動や態度を子どもに示しておくことはできません。また，親が常に模範的な行動や態度だけを見せていたら，子どもは息がつまります。

失敗することはよくないと感じ，いつも「失敗しないように」と緊張していなければなりません。失敗を恐れて積極的に行動することもできません。完璧な姿の親を見せることが子どもの手本になるわけではないのです。

よくない行動や失敗をしてしまったら反省し，次に同じことを繰り返さないように努力する姿を子どもに伝えること，これこそが親が子どもにみせるべき手本です。失敗したことを子どもに指摘されたら，言い訳をしたり，権力や腕力でねじ伏せたりしないでください。

筆者紹介

水野 智美・・・筑波大学医学医療系　准教授　臨床心理士
専門は命の教育、乳幼児期の臨床保育学、障害理解
近年では幼児に対する命の教育や気になる子どもの対応に精力的に取り組んでいる。

4月のコラム

・第1回：みんなが陥るダメな叱り方３箇条

・第2回：兄弟けんかを通じて子どもを伸ばす意外な方法

 筆者：筑波大学　准教授　水野 智美先生

子どもをしつける際に、父親と母親が必ずしも同じことを子どもに求める必要はありません。

子どもが片付けをしないと母親は叱るけれども、父親は特にそのことについては何も言わない、しかし父親は子どもがうそをついた時には厳しく叱るというように、それぞれが子どもに守らせたいと思うことが異なっている方が、むしろよいのです。

最近では、父親が「二人目の母親」となって、母親の価値観のもとで、子どもを叱る光景をよく見かけるようになりました。

父親が「そんなことをしていると、ママに叱られるよ」と言ったり、母親から子どもを叱るように促されて、しぶしぶ子どもに注意しているケースが多くあります。これでは、しつけにおいて子どもに求める基準が、母親の価値観だけになってしまいます。

もっとも、父親が子どもに求めることを母親が「そんなことは守らなくてもいい」「パパがいる時だけ守ればいい」などと言って、一方が求めることを否定することはよくありません。それをすると、子どもは混乱したり、父親（あるいは母親）を軽視することになってしまいます。

しつけにおいて大事なことは「両親の役割分担」です！　

父親と母親がよく話し合って、役割分担をして、子どもに守らせたいことを決める必要があります。

「父親との約束」「母親との約束」を決めるのです。しかし、あれもこれもとよくばってはいけません。子どもが父親や母親と話し合える年齢であれば、子どもとそれぞれの親が話し合って決めてもいいでしょう。

それを打ち出すことによって、父親（母親）はこのことを大切にしているのだ、ということが子どもに伝わるようになります。

できれば、それぞれの親との約束は、視点が異なるようにすることが望ましいです。

たとえば、父親が将来的な一歩を踏み出せるようなチャレンジ精神を大切にしたい内容であれば、母親は健康で安全な生活を送れることを重視したいという内容にするといった具合です。

一般的には、生活の細かな部分を日常的に見ている母親の方が、目の前の身近な視点での内容になり、父親の方が細かなことは気にせず、大きな視点で考えることが多いです。ただし、家庭によってこれが逆転していても構いません。大切なことは、よく話し合ったうえで、両親のそれぞれの価値観で子どもを育てていくことです。

それによって、子どもの価値観の幅も広がります。

筆者紹介

水野 智美・・・筑波大学医学医療系　准教授　臨床心理士
専門は命の教育、乳幼児期の臨床保育学、障害理解
近年では幼児に対する命の教育や気になる子どもの対応に精力的に取り組んでいる。

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・第1回：みんなが陥るダメな叱り方３箇条

・第2回：兄弟けんかを通じて子どもを伸ばす意外な方法

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